Года 3 назад у меня были жуткие дефициты веществ, в том числе железа. Анемия. Обнаружилось это случайно, просто впервые в жизни я сдала какие-то анализы, кроме общего анализа крови. Я помню, что была постоянная слабость и всё время хотелось спать. Винила себя за низкую продуктивность. Постепенно, при коррекции тех дефицитов - сил стало гораздо больше, я ощущала себя совершенно иначе. Бодрее, счастливее. Казалось, я научилась лучше заботиться о себе.

Пока вчера снова не оказалась в бессилии. Анализы я недавно сдавала, там картина вполне неплохая. Так что причин явно больше в психике. Пытаясь разобраться, почему я плакала весь вечер и снова плачу с утра - мне пришла такая метафора.

Моё состояние - как древнее здание, где много колонн и огромная крыша на них. Мои опоры - это то, что меня радует, мотивирует, приносит сил и ощущение ценности себя, своей жизни. Крыша - это всё, что я несу, вся ответственность, обязательства, обстоятельства жизни, стрессовые ситуации, банальные бытовые действия. Так вот я не заметила, как моя крыша стала слишком тяжёлой, а колонны - хрупкими от накопленной усталости. И физической, и психической. Всё рухнуло в один момент.

Сейчас осталось четыре тонких палочки и маленький уголок крыши на них. Я могу поднять себя в туалет. Могу попить воды. Поесть, чтобы не болел живот. Записать свои мысли в телефон. На остальное, что вокруг - мне будто абсолютно всё равно. И много слёз. Просто тихие слёзы, это никакая не истерика. Голова от них конечно болит. Но ничего сделать, чтобы помочь себе - у меня нет сил. Даже говорить толком сил нет. И желаний никаких.

Пока из того, что я могу - лежать, плакать, иногда есть, пить и ходить в туалет. Надеюсь, это пройдёт. Надеюсь, никто из вас никогда не будет в такой яме. Берегите свои опоры и постарайтесь не взваливать на свою крышу слишком много ❤️ И снова этот вопрос, на который я ищу ответы много лет: что меня держит в этой жизни? У меня какая-то слишком маленькая ценность своего существования...